为什么我会期待来自母亲的打骂和折磨、为什么我会给周沿江留下那样似是而非的话语?
在山上清修的一年半里,所谓的平静和淡泊到底是修行的成果还是放长线的耐心?
我为什么要在周沿江和母亲之间制造矛盾、为什么要直白赤裸地表达我的爱意、为什么要用那么极端病态的方式逼迫他对我的爱有所回应?
我为什么会那么坏,不放过周沿江也不放过我自己?
我难道不知道他会伤心吗?我难道不知道他会在知晓我的秘密后感到惊愕和痛苦吗?他那样好的人,是不是每一天都在自责把我教坏?是不是每一天面对我妈的哭诉都感到无力?是不是在每一天看似平静的日常中感到窒息?
短短的一年半,那么短,又那么地长,我躲进深山、藏身庙宇,把世俗的烦恼都抛给我的家庭、我的母亲、我的周沿江。
我就是这么坏的一个人,坏到如此地步。
假如我现在冲进屋里,牵起周沿江的手,炽热地表白,他会不会跟我走?抛弃家庭、抛弃生养我们的母亲、抛弃家乡抛弃这座我们出生的城市……他会不会跟我走?
在我们已经苦苦挣扎这么久之后?
我被我脑子里冒出的这个想法逼疯了。我很清楚不能那样做,我已经足够自私自利,我不能再做这么恶毒的事情,我应该把我的疯狂揣进肚子里,咽下去,藏在最深的地方,等我死后同我一起埋进墓地。
趁我还有一丝理智,我得控制自己。
我已经摧毁了自己的生活、也把周沿江毁了个差不多,我不能再拉他和我一起沉沦。
哪怕我已经陷入渴望望到要发疯的境地。
至少乖巧一次,做个好的弟弟。
我踉跄地站起来,仓皇失措地从此处逃离。正午炽烈的阳光落在我的面庞上,像是一把从我的额角开始放肆燃烧的烈火,烧得我的肌肤开始皱缩、神经开始麻痹。
我用了最大的力气逃跑,脚却沉重得不像样子。
道路两边是我熟悉的建筑,空气里是我熟悉的味道,连灰尘都是我亲切的模样,我惊恐万分,街道上的每一个行人都有一张似曾相识的面孔,他们看向我,偶有看着我长大的长辈向我打招呼。
“哟,周家的小儿子。”
他们坐在街边阴凉处,笑得和善,蒲扇摇得轻松。
那张慈祥的脸逐渐液化,变成了热浪中旋转的血泊。
整座街道于是都沉浸在黑色的血里。
我再也跑不动,腿脚陷入浓稠的液体中,像是吞人的泥沼又像是盘错的蛛网,回过头,家的位置已经离我很远。
而周沿江就死在我脚下。
这是世上最可怕的梦魇。我绝望地大叫,可是这世界上没有人、没有一个活着的人,只有我和死去的周沿江,只有快要将我吞噬的黑血和绝望。
周沿江,哥哥。
我开始喘不过气,
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