前段日子看过一点儿《伍尔夫传记》,一个很有名的女作家,有很严重的精神疾病,但一直坚持着写作,直到在她感受到又一次的精神崩溃即将来临的时候。有一天,阳光挺好,他的丈夫在花园打理杂草,她偷偷溜出院门,跑去了河水边,往兜里塞了一块大石头,把自己沉下去了。
有一部传记电影《时时刻刻》就是讲的她的半生,还有一部《薇塔与弗吉尼亚》,也是描述她的一个传记电影,因为写作相连,痛苦相连,我每晚听着入眠。
我昨晚面临了一次精神崩溃,很严重的那种,凌晨两点我坐在窗边,看着远处高楼上一闪一闪的红光,我在想我要是从那个上面跳下去会不会就解脱了?我第一次崩溃是16年底,那个感觉我印象深刻,备受折磨和痛苦。很多人觉得我家人和睦,工作稳定,应该会活的很开心才对,会觉得我自怨自艾。不知道怎么解释,我很难控制自己的情绪,尤其是低落消沉的时候。我会对周围发生的一切都产生细细密密的痛苦,像针扎一样。我没有吃药。一直没有。
昨晚我控制不住自己,特别需要帮助,给北京的心理热线打电话,打了两遍没打通,我又打给武汉心理热线,那个姐姐三十来岁,很耐心的听我哭了两个小时,她说,她好希望是我身边的朋友,拉着我去精神专科医院做治疗,可她不是,她很难过。武汉是个很好的城市,人也很好,愿永远平安。
我不知道自己在说什么,也不知道这种崩溃间歇性的能持续多久。这些年来我每周每月去医院都成了家常便饭,身体病痛的折磨让我的精神状态一直好不了,恶性循环。我判断我不是重度抑郁的方式是我还没到自残的地步,但病痛的那种疼比自残还痛。
不想说了,就到这吧。
【如果你心理状态不好的话,可以试试打这个电话,她们很温暖,可以听你说很久的话。武汉心理热线:零尔期跋午跋寺寺溜溜溜】
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